Merluzo

Me encanta la página "Acción Poética" en Facebook, pero claro hay algunos mensajes, frases o fotos con las que no estoy de acuerdo, incluso algunas me sorprenden, dado el espíritu libre que suelen tener. Me encuentro con este mensaje:

Entonces me puse a investigar quién escribió esto y descubro que forma parte de un libro que se llama Juventud en éxtasis, escrito por Carlos Cuauhtémoc Sánchez.

El libro parece que fue muy controvertido, narra la historia de una adolescente que ha sufrido una enfermedad de transmisión sexual y bueno por ahí va la cosa. No lo he leído pero si existe un personaje en la historia que pueda plantear semejante tontería como el fragmento de arriba, pocas ganas me quedan de leerlo. 

Existe un libro en pleno siglo XXI que divide a las mujeres entre mujer-potencial madre y mujer-con apetito sexual. Existe un libro en pleno siglo XXI que en un párrafo deja plasmado que la madre de tus hijos no puede ser nunca una mujer que haya tenido las mismas o más experiencias sexuales que su pareja, realmente si queremos intentar que la igualdad entre el hombre y la mujer sea una realidad por mal camino vamos. 

Una de las cosas que más me ha impactado del párrafo es que compara a la mujer con una piedra pateada por decenas de hombres, ¿por qué siempre se sobre entiende que es el hombre el que usa a la mujer?...¿no se puede ver  al revés? o ¿donde el uso es mutuo? o ¿donde simplemente se permita la posibilidad en esta vida de divertirse, pasárselo bien con quién sea, cómo sea, con cuántos sea ya seas hombre o mujer (siempre respetando y no dañando a nadie)?. 

Ojalá hubiera más mujeres "piedra" que mujeres "diamantes" porque las primeras tendrán experiencias que contar, tendrán vivencias de las que aprender, tendrán armas para decidir, tendrán posibilidades infinitas de saber qué quieren y qué no quieren mientras que las segundas no serán más que frustración y preguntas sin respuestas sobre quiénes son y qué buscan en el camino del amor y las relaciones. 

No puedo más que pensar que el autor del libro o el personaje que plantea semejante tontería sea considerado un "merluzo", ¿qué es un merluzo? una fina forma de llamar a alguien "cortito de mente" según mi amiga M, quien creó un término perfecto para casos extremos como este. 

Yo de él. Él de otra

¿Existe algo más doloroso que el amor no correspondido?. 

Yo he vivido varios amores unilaterales desde muy pequeña. 

Creo que si hago fuerza mental puedo recordar a cada uno de mis amores no correspondidos desde que tengo 9 años. Emilio fue mi primer amor no correspondido, eso sí, le fui muy fiel porque desde los 9 hasta los 11 me moría por él. Después vino Juan Manuel, después Borgia (sólo recuerdo su apellido), después Ricardo, después bla bla bla...

Recuerdo que me dolía, me dolía que no me miraran, que no me prestarán atención, que pasaran de mi, incluso creo que algunos no sabían mi nombre pero yo me entretenía creando historias en mi cabeza, donde sí me miraban y por supuesto sabían perfectamente cómo me llamaba. 

Cuando fui creciendo también hubo más amores no correspondidos pero más doloroso el golpe. En realidad no sé si es amor o el tema se transforma en obsesión pero en lo único que pensamos es en "conseguir" a esa persona y la pregunta ¿por qué no me quiere? nos desvela por la noche. Claro, nosotras nos vemos perfectas para él, no nos entra en la cabeza que él no lo vea así, entonces empezamos a analizar cada movimiento, palabra, gesto que recibimos del otro, a ver si desciframos los motivos por los que no nos quiere. Además en mi caso, que me encantan las películas románticas, siempre los finales son felices, entonces no me cabía en la cabeza que mis finales no fueran iguales, con la misma banda sonora, con el chico diciéndome lo especial que era, vamos, que siempre he soñado con tener a mi Harry como en "Cuando Harry conoció a Sally" diciéndome que incluso todo lo que resulta raro y todos mis defectos no son más que cosas hermosas para él. 

Ahí estamos enganchados sin poder despegarnos ni con aguarrás, pensando que algún día la persona se dará cuenta de lo que somos, que nos verá entre la multitud y nos elegirá pero soy de las que piensan que cuando la cosa no fluye desde un principio es muy difícil que salgan bien. Incluso tenemos momentos de lucidez donde somos totalmente conscientes de que esa persona no es para nosotros pero claro nuestro "otro yo" nos dice  que en realidad uno puede reacomodar su forma de ser y adaptarse o incluso llegamos a pensar que cuando nos ame como queremos que nos ame, esa persona será como una especie de escultura que iremos modificando a gusto hasta transformarlo en algo parecido al David de Miguel Ángel. 

El amor no correspondido tiene algo bueno, mantiene, como dice Use Lahoz en "El año que me enamoré de todas", la ilusión de lo perfecto. Como no sabemos exactamente cómo esa persona es, nos la imaginamos realmente perfecta y al ser una persona inalcanzable no hay: malas caras por la mañana, calcetines tirados en el suelo, discusiones por si vivir en el centro de Madrid o en el extrarradio, entonces el amor no correspondido es siempre maravilloso, perfecto, especial y único. 

Cómo dice Gabriel García Márquez: "La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener".

Deme un Ferrari pero baratito

Hace una semanas, sentada en una terracita, una de mis alumnas preferidas me contaba que había tenido una cita con un chico. Después de dos semanas de whatsapps, de charlas telefónicas y previo envío de fotos por parte de ambos, decidieron conocerse en persona (se conocieron a través de una página web para conocer gente, realmente no recuerdo el nombre). 

Quedaron en un bar y a menos de una hora de charla, el chico le dice que tiene que irse, sin más, cero explicaciones. A ver, quiero descartar la atracción física porque mi alumna es muy guapa y además porque el chico había visto fotos con anterioridad y la conversación virtual continua sin problemas. Entonces la pregunta que me hacía mi alumna era: "¿ que co....o pasó para que se fuera así?", en un primer momento yo tampoco lo entendí, entonces recurrí a un amigo para que me aclarara el tema, porque realmente necesitaba entender por qué cuando todo parece que va sobre ruedas las cosas se tuercen...

Mi amigo, que tiene muchos años de experiencia en la materia, me lo dijo en una sola palabra; EXPECTATIVAS. 

Me dice mi amigo que en ese encuentro seguramente mi alumna dijera algo que hiciera que las expectativas que el chico tenía con respecto a ella se derrumbaran. Esto me hizo volver atrás en mi vida y recordar una vez cuando yo estaba saliendo con un chico que, como buen chico, me comía la oreja más que bastante, según él todo lo que me decía era sincero y yo como buena idiota me lo creía, pues el tema siguió y claro pensando que los dos estábamos en la misma sintonía me tiré a la piscina, una piscina que él me dijo estaba llena de agua pero cuando me subí al trampolín, hice mi salto magistral, ¡pum! contra el suelo, duro, durísimo. Contándole esta experiencia a mi amigo me lo explicó con una metáfora, ya les conté la de la tarta de chocolate y ahora viene la del Ferrari. 

Pues la cosa va así: el chico en cuestión va a comprar un coche (el coche sería yo), va, lo estudia, le gusta, le encanta, todo va bien, está convencido hasta que ¡pam! el precio del coche tiene muchos, muchos ceros...vamos que lo que me trata de decir mi amigo es que no es que al chico no le guste el coche (o sea yo), que haya algo que no le cuadre, al contrario, lo único que no le cuadra es el precio, por eso prefiere mantenerse al margen y quedarse con el SEAT de toda la vida.

El tema de las expectativas, la expectativa que él tenía al comprar el coche era que fuera más barato, es decir él esperaba estar conmigo pero no estaba dispuesto a pagar el precio o las condiciones que yo había puesto. 

Yo nunca lo había visto así, lo veía como: "vale, no le gusto, algo no va, etc" y a veces no es que no le gustes, a veces es que los tiempos son diferentes y que las expectativas también lo son, por eso, con gustarse no es suficiente para tener una relación, las expectativas de ambos deben coincidir y estar dispuesto a pagar todos los ceros que hagan falta...

Sí pero No

Hoy estaba hablando con una amiga que sale con un chico que no le convence mucho, pero bueno hay que decir que el chico está de buen ver y parece que en asuntos de sábanas se defiende muy bien. El tema en cuestión es que mi amiga sabe que con ese chico no hay posibilidades de tener algo más porque son incompatibles, uno de los temas que yo planteaba en una entrada anterior sobre la comunicación, en su caso esta brilla por su ausencia por lo que para mi amiga es imposible pensar en una relación. 

Hablando del tema, me comenta que el chico la tiene un poco despistada, pasa de estar muy pendiente de ella a pasar totalmente del tema, vamos que según mi amiga es bipolar (esto de dar una de cal y otra de arena que sigo sin entender completamente). Lo que yo le planteé es por qué le preocupa tanto que el chico pase de ella si en realidad ella es consciente que lo que tienen es lo que hay, es decir; ella misma no quiere nada más pero le molesta que no le ande detrás. Entonces, hablando, descubrimos que al menos las mujeres (no sé si a los hombres les pasará igual) queremos que los hombres estén detrás nuestra así sea que él nos importe un comino, vamos que el orgullo de "pero este quien se cree que es" nos persigue. 

Una de las cosas que le he preguntado es; si tanto quiere saber de él, por qué no le manda un mensaje o lo llama ella, su respuesta fue contundente: "porque no voy a estar detrás de él, pero menos por él, si fuera un tío que merece la pena, guay, pero ¿por él?". Claro, después de estas líneas me pongo en el lugar de un hombre cuando dice que a las mujeres no hay quién las entienda y le doy la razón!. 

Así somos: queremos y no queremos, no nos gustan, pero ojito con no hacernos caso y si nos hacen mucho caso pues tampoco, porque al final son muy pesados...jejeje en fin que no es fácil esto de las relaciones o mejor dicho esto de ser mujer ;). 

Lo que saqué en conclusión de esta situación, es que hay dos palabras muy malas, a mi entender, cuando se refiere a relaciones: orgullo y dignidad. Estas dos palabras están por encima de las palabras sentir y vivir, muchas veces dejamos de hacer cosas que queremos hacer, dejamos de decir cosas que queremos decir porque el orgullo nos lo impide y es tan estúpido pensar que perdimos oportunidades por algo que ni siquiera podemos ver, tocar y creo que ni sentir como es el orgullo o la dignidad. 

Amado Nervo dijo: "Si eres orgulloso conviene que ames la soledad, los orgullosos siempre se quedan solos".

Traductor, lo que realmente queremos y quieren decir: del face to face al whatsapp

Ya se sabe que las mujeres cuando decimos algo puede que queramos decir algo diferente, sin embargo no sé dónde escuché una vez que los hombres son LITERALES: lo que dicen es lo que es. 

Bueno, un poco debo discrepar, viendo lo visto (al menos en mis zapatos) las cosas que ellos dicen tampoco están tan claras. 

En el libro "Los capullos no regalan flores" de Moderna de Pueblo, se explica con viñetas un ejemplo muy interesante. 

El personaje femenino le explica a un amigo lo que le dijo un chico:

- me dijo que no busca nada serio pero que está muy a gusto conmigo, ¿qué crees que significa?

- significa que él solo quiere pasarlo bien y que tú solo lo vas a pasar mal. 

(¡que tarde que llegó este libro a mis manos!, me hubiese ahorrado muchos dolores de cabeza)

Las mujeres nos reunimos para hablar de hombres, vamos nada nuevo, pero claro nosotras podemos hablar del mismo tema repetidas veces, con diferentes amigas, porque buscamos distintas visiones sobre las mismas palabras, lo mejor en mi experiencia, es hablar con un chico, él nos dirá la REALIDAD sin maquillaje. 

Nos gustan que nos digan cosas bonitas y nos alaga, de verdad que sí, pero hay ciertas veces que es tan obvia la exageración o el engaño que realmente es mejor no decir nada. 

Tengo una amiga (ok, seguro que aquí es cuando piensas: "sí sí, amiga..." ¡juro que es cierto!) que empezó a salir con un chico que, ya después de la segunda cita, le mandaba mensajes diciéndole que lo tenía roto, que le encantaba, que no podía pensar más que en ella... ¿perdón?, realmente no hace falta, quiero decir todo suena muy bonito, es bonito pero una mujer de 30 ya no se derrite con estas palabras a destiempo y lo peor es que no nos olvidemos que seguimos siendo mujeres y por tanto como nos gusta que nos alaguen pues una parte de nuestro corazón quiere creer que lo que se dice es verdad (aquí es cuando viene volando la super amiga a darte unas buenas collejas para que despiertes
), llegamos hasta creérnoslo en algún punto y ahi es cuando necesitamos el traductor para saber qué fue lo que se quiso decir. 

No te quepa duda que si la relación avanza, nosotras estamos ahí como hormiguitas recogiendo todo lo que nos dicen, ojo, ¡somos tremendas!, no se nos escapa nada. Es como cuando trabajo con niños y les digo: "la semana que viene vamos a hacer un juego y os traigo chuches", pues si me creo que se olvidaron...na nai...ellos jamás se olvidan, es más, es lo primero que me recuerdan al entrar en clase. 

Yo le recomiendo a todos los hombres que tengan cuidado con lo que se dice, de verdad a veces no hace falta y si es sincero lo mejor es demostrarlo. Aunque para una mujer las palabras no se las lleva el viento, las acciones siguen siendo lo más importante y qué molonas son!.

Whatsapp

Mis amigas y yo hemos llegado a la conclusión de que Whatsapp ha hecho mucho daño las relaciones. Si ya comunicarnos oralmente es a veces complicado imaginemos a través de emoticons y escribiendo tipo código morse. 

Leer un whatsapp realmente necesita la ayuda de un sicólogo para poder entender qué nos han querido decir, desde que nosotros le ponemos la entonación a las palabras del otro, todo se complica. En mi caso soy una declarada enemiga de los emoticons. Normalmente en las parejas o relaciones chico-chica se usan con tres objetivos: 

1. paso de escribir

2. no tengo nada que decir a lo que tú me dices pero bueno que parezca que algo cogí

3. cuando tengo algo que decir qué sé que no te va a gustar, te pongo ahí una carita feliz y ¡que se a lo que Dios quiera!. 

Tipica conversación de whatsapp:

Ni que se diga lo que es para una mujer el whatsapp, es la versión moderna de esperar al teléfono, pero claro antes no existían los móviles y bueno una tenía que moverse, para ir al baño, para ir a trabajar, para pasear al perro, vamos que había escapatoria. Sin embargo ahora si una chica envía un mensaje y el otro no contesta ya nos ponemos nerviosa, encendemos el móvil una y otra vez y nos fijamos la última vez que se conectó, y cuidado con que lo veamos en línea y no nos haya respondido, ahí empezamos a hacernos la cabeza: "no me escribe porque no le importo, no le intereso lo suficiente, pasa de mi, etc."

Así que señoras y señores, aunque es complicado y aunque los hombres son de marte y las mujeres de venus, nada mejor que conversar face to face...

¿Salami o flores?

Ayer por la noche salí con unas amigas a un típico bar madrileño. En el bar trabaja un camarero que resulta ser el último ligue de una de ellas. Este chico nos trae las cañas correspondientes, las tapitas siempre bienvenidas y una cartita para nuestra amiga. Claro, una que se puede imaginar que viene escrito en la cartita; alguna especie de cariñito epistolar: “que guapa estas”, “me encanta verte por aquí”,etc… nada más lejos de la realidad.

La carta ponía exactamente: “este salami es sólo el aperitivo, el bueno te lo doy después”. No hace falta decir que la tapita era de salami. Entonces ahora es cuando me pregunto dónde quedó el romanticismo de las flores. 

Anécdotas hay miles, recuerdo que hace muchos años, salí con un chico que en la primera cita me llevó al estadio a ver un partido de fútbol…ojo yo no le aclaré que odio el fútbol, pero tampoco una se espera que ese sea el lugar apropiado para conquistar a alguien las primeras veces. 

No sé si podría decir que el romanticismo ya no existe, creo que sí, tengo pruebas de que sí, muchas, pero de verdad hay cosas que hacen los hombres que deberían estar escritas en el libro de “NUNCA HAGAS ESTO SI QUIERES ALGO CON UNA CHICA”.   

Ya sé que en otro post dije que no hay reglas para el ligue, no las hay, pero sí hay ciertas cosas que no deberían olvidarse; aunque haya mujeres que se hagan las duras, las que digan que no les va el rollo cursi, las que digan que no le gustan las flores, las que digan que pasan del romanticismo, de verdad a todas todas todas nos gustan más las flores que el salami. 

Citando a mi autora de comics preferida, junto con Maitena; Los capullos no regalan flores. Moderna del Pueblo.

Atención Cliente

Las NO reglas de la conquista... para que los hombres se enteren de una vez: más frases inspiradoras

El tema que voy a poner hoy en cuestión trata sobre las reglas que, supuestamente, a la hora de comenzar a conocer a alguien hay que seguir. No sé si sorprenderme o no, pero parece ser que en el mundo masculino existen ciertas reglas de lo que hacer y de lo que no hacer en los primeros encuentros.

Tengo un alumno que con solo 17 añitos, nos dio una clase magistral a mujeres y hombres de más de 25 años todos, de cómo ligar. Lo gracioso del tema fue que los chicos mayores estaban de acuerdo con cada uno de los puntos que voy a reflejar más abajo y ojo algunas chicas también por lo que de verdad entiendo por qué las relaciones cada vez cuesta más llevarlas a buen puerto. Quiero que quede claro que esto es mi opinión, como todo el el blog, pero como este tema es más sensible, lo re-aclaro para no herir a los caballeros que puedan leer esta entrada. 

Según mi alumno las reglas son 5:

1. Nunca llames a la chica inmediatamente ni te muestres muy interesado al principio

2. Si eres chica, debes hacerte la difícil al principio

3. Si eres chica, no te hagas la difícil por mucho tiempo...

4. La chica siempre debe mostrarse feliz

5. La chica debe mostrar siempre que tiene confianza en si misma

Dentro de mi experiencia, de mis amigas, de las chicas con las que hablo, de mis alumnas, etc realmente estas reglas NO FUNCIONAN (aunque también conozco a alguna que otra chica que lo hace pero a la inversa). 

Desbancando las reglas

1. Nunca llames a la chica inmediatamente ni te muestres muy interesado al principio

De verdad...por qué existe esta creencia en el Universo (realmente esto lo piensa todo el mundo, incluso mi madre) de que la ignorancia hace que el otro se sienta más interesado. Yo creo que en líneas generales a todas las mujeres nos gusta sentir que el chico que nos gusta está pendiente de nosotras, si realmente hubo química, si realmente hubo algo en la primera cita, de verdad señores, a las mujeres no nos hará ningún mal que nos llamen al día siguiente, no es el pasaporte para el compromiso eterno. Relax. 

Lo que más me molesta de esta regla, como de todas las reglas que puedan existir en este sentido es el no ser uno mismo y el no hacer lo que uno realmente quiere hacer sin importar lo que el otro piense. Ojo, lo escribo más que nada para que me sirva de recordatorio, porque yo también he caído en el no hacer cosas por lo que fuera a pensar la otra persona, aunque cada vez menos (supongo que viene con los años y lo vivido). 

Volviendo a los libros; en el libro de Use Lahoz en la página 256 dice: "(...) A los quince años le pregunté a Monsieur Tatin cuál era la clave para conquistar a una chica. "Ser sincero y no callarse nada más", me respondió (...)"

2. Si eres chica, debes hacerte la difícil al principio

3. Si eres chica, no te hagas la difícil por mucho tiempo...

Las pongo juntas porque van de lo mismo. Esto es realmente odioso, a ver, el tema está en saber qué es hacerse la difícil y saber qué es mucho tiempo. Es verdad que el niño de 17 no se equivoca porque conozco a más de uno que juzga a una mujer por lo rápido o lento que la consigue...en fin cosas del siglo XVIII en pleno siglo XXI. 

Una de las cosas que más me molesta de esto es que implica no mostrarse como uno es, el tener que fingir querer o no querer hacer algo, otra vez por el qué dirán. Otro de los libros que estoy leyendo ahora, de Rosetta Fornier (El último sapo que besé), plantea en la página 49 "(...) Nunca, nunca, nunca hay que fingir ser quien uno no es ni esconder quien uno es (...)". Totalmente de acuerdo. 

La regla 4 y 5 son más de lo mismo. Me pregunto si habrá muchos chicos que opinen igual pero realmente me parece aburrido, primitivo y un desperdicio. 

Lo que más me gusta de la vida es conocer gente que aporte, que pueda mostrarme una realidad y un ser sincero y diferente a lo que ya se conoce. 

Mis reglas para ligar y ganar

1.
2.
3.
4.
5.

Be yourself...no more.

El año que me enamoré de todas: puro amor

Para terminar con este libro voy a recopilar en esta entrada las frases que ya son "puro amor", frases donde se habla de lo qué el autor considera amor y ya nos adentra un poco más a como las mujeres y hombres ven las relaciones. 

"(...) estar enamorado es lo mismo que estar muerto porque en ambos casos la realidad queda al margen (...)" 

Esta frase sería la versión moderna del amor es ciego. Es verdad que cuando estamos enamorados creamos una imagen del otro que poco tiene que ver con la realidad, claro que en mi opinión el enamoramiento dura poco por lo que la realidad termina apareciendo y es ahí cuando empezamos a amar o a romper definitivamente con esa relación. Quiero decir que cuando el enamoramiento da paso al amor, la realidad se hace patente y llega el momento de amar con los ojos abiertos (citando a Bucay) y darse cuenta de quién es el otro en realidad y ver si nos cuadra dentro de lo que buscamos como compañero de viaje. 

"(...) te aseguro que el chocolate y el café caducan cuando uno quiere o cuando uno se cansa, jamás cuando se le impone, en eso se parecen al amor de las personas (...)"

Más dulce y más tangible imposible. Me da mucha gracia cuando hablas con amigas, cuando lloras con ellas porque tu relación se ha acabado y te dicen: "bueno no te preocupes, ya se te va a pasar, él no vale la pena, tu vales mucho más, borrón y cuenta nueva...." Claro que estoy de acuerdo al 100% (además realmente todas queremos creernos que él no vale la pena y el que se lo pierde es él, nos repetimos esto ciento de veces en la cabeza cual rezo) pero por más que uno se ponga una coraza, por más que uno sepa que tal vez lo mejor es seguir cada uno su camino, el corazón es muy traicionero y va para donde él quiere, mientras que tú estás ahí como espectador de sus andanzas. Siguiendo con Use Lahoz en la página 136; 

"(...) no sabía que las estrategias sirven de poco ni que, a veces del amor se sale como de una catástrofe aérea (...)"

Bueno pues se sale del amor y se vuelve a entrar porque a pesar del dolor que nos pueda producir volvemos a caer en él como si el dolor nunca hubiese existido...tenemos memoria selectiva, ni más ni menos. 

El año que me enamoré de todas: mi frase favorita

Siguiendo con el libro de Use Lahoz, en la página 33 me encuentro con una frase que incluso escribí en uno de mis espejos para releerla todas las mañanas y que me quede grabada en la cabeza ya que si la tuvieramos todos en la cabeza sufriríamos menos: "(...) a mí me gustan los desencuentros, ¿sabes por qué? - (...) Los desencuentros mantienen la ilusión de lo perfecto".

Cuántas veces he pensando que por qué no podía atarme a la persona que amaba, qué por qué me dejaba, por qué se iba, por qué no quería estar conmigo, cuántas veces quise forzar las cosas para que se dieran encuentros "casuales", cuántas veces quise seguir en una relación cuándo todo me decía que no era buena. Creo que todo esto está incluido en la frase de los desencuentros. 

A nadie le gustan los desencuentros pero realmente son ellos los que nos hacen creer que el otro es perfecto. No nos encontramos, entonces empezamos a crear en nuestra mente (me refiero a la mente budista no a la que está en el cerebro) una imagen de ese ser ideal, tan ideal que no está conmigo porque está por encima de mi, vemos al otro como un Dios, de repente al estar lejos me olvido de sus defectos, de todo lo que no me gustaba y sólo mantengo en mi mente lo perfecto que es para mi o lo perfecto que yo creo que es para mi. 

Si por esas cosas, la vida hiciera que me encontrara con ese ser que ansio ver, tocar, estar, dejaría de ser perfecto. Yo creo mucho en el destino y todo en mi vida me ha mostrado que cuando las cosas no salen de forma fluida, es decir sin mil piedras en el camino, entonces tal vez esté apuntando para el lado equivocado, esto lo puedo llevar a cualquier terreno, incluso al profesional. En el tema del amor lo veo igual, este año he vuelto a re- aprender que cuanto más presionamos las cosas y a las personas para que nos quieran menos va a pasar y aunque parezca cliché cuando dejamos a las cosas y a las personas libres, tarde o temprano todo vuelve a su lugar y todo termina siendo lo mejor para nosotros, incluso cuando pensamos que no es lo mejor que nos pueda pasar, tarde o temprano todo en la vida nos demuestra que sí lo es...

El año que me enamoré de todas...

Este libro es muy especial para mi porque me acompañó en mis momentos más bajos, según mi hermano el título es prometedor y realmente el libro es maravilloso. Use Lahoz, su autor, tiene muy merecido el premio Primavera de novela 2013....amo este libro y de él extraje las mejores frases de amor (digamos con precisión: las mejores frases de la vida) que he leído en mis 30 años, es ese tipo de libro que te hace feliz, te arranca sonrisas, eso es lo mejor de los libros, te engancha hasta más no poder y te abraza cuando más lo necesitas. 

Bien, empecemos por una frase qué a ver cuántos de ustedes están de acuerdo o no. Ya desde la página 14 Lahoz plantea: "(...) lo importante es que llegues a mi edad con vivencias de las que arrepentirte (...)". 

Veo dos puntas interesantes: el hecho de romper con la idea de que para cada decisión que tomemos en nuestra vida mejor pensarse las cosas 100 veces antes de actuar, no vaya a ser cosa que nos arrepintamos y no podamos dar marcha atrás. Parece que nos enseñaron a que arrepentirse está mal, que hay que ser consciente de todo lo que se hace. En mi caso, soy todo impulsividad, tengo muchas cosas de las que arrepentirme, o al menos muchas cosas que si me hubiese dejado llevar por la cabeza no las hubiera hecho. Otra punta interesante que veo es que de alguna manera con esta frase el autor nos dice que nos olvidemos un poco de las reglas, de lo que está socialmente aceptado o de lo que es correcto, para dedicarnos solamente a VIVIR, sabiendo que VIVIR es equivocarse y que arrepentirse es parte de estar vivo de verdad, de que la vida no nos pasa por un costado. 

No entiendo esa gente que dice: "no me arrepiento de nada de lo que he hecho en mi vida" o la clásica "si volviera a vivir, lo haría todo igual", vamos, seamos sinceros, si pudieramos elegir dar marcha atrás muchas cosas las haríamos de otra forma, ya sea porque nos hicieron sufrir o porque hicimos sufrir, pero el hecho de que parece que es poco digno mostrar arrepentimiento, nos hace decir cosas que realmente no sentimos.

Muchas veces miro a mi alrededor y me pregunto si la gente que me rodea realmente hace lo que quiere hacer o hace lo que se supone que debe hacer...

En mi experiencia personal, ahora hablando de amor (el tema estrella del blog), me arrepiento de mil cosas, pero ojo, son esas cosas que hay que decir que uno se arrepiente porque están mal vistas, en mi interior sé que esas experiencias me enseñaron mucho, me enseñaron a saber quién soy y que quiero realmente en mi vida...aunque la verdad es que cada día que pasa descubro nuevas cosas que quiero, vamos que cambio cada minuto, pero eso ya es un tema mío, un temón que tengo que resolver...