The walking dead, más real de lo que pensabas

Yo no veo la serie The Walking Dead pero por lo que me han contado se trata de unos muertos vivientes que pululan por ahí aterrorizando a la gente. Con ese título no cabe esperar otra cosa, pero en estos días estuve pensando en la posibilidad de que The Walking Dead pueda ser más que real en un mundo real, en nuestro mundo real, porque aunque parezca imposible no hay más que mirar a nuestro alrededor para encontrarte con más de un vivo que creías muerto. 

Paso a explicarme. 

Hay situaciones que hemos vivido todos alguna vez en nuestra vida que una vez más una de mis amigas me inspira para compartir. Resulta que Marina (mi amiga en cuestión) pasó por unos meses muy complicados. Marina se enamoró, como no, del hombre equivocado. Se enamoró sin realmente buscarlo, incluso evitándolo a toda costa, pero ya sabemos que cuanto más se evite menos se logra. Llena de ilusiones y promesas, Marina se lanza a abandonar toda su vida por el "zombi" pero el "zombi" curtía otro rollo en ese momento, el rollo "si pero no",  por lo que Marina se quedó sola, triste y más muerta que viva. 

Pasado un tiempo, y nada más cierto que "el tiempo lo cura todo", Marina encuentra en su andar las piezas que se le habían caído, empieza a reconstruirse nuevamente, incluso con el esfuerzo de quitarse a la sombra del zombi que la acompaña de vez en cuando en su cabeza. 

Hace ya unos meses Marina se siente más entera, casi del todo recuperada, iniciando un camino nuevo, renovado y luminoso sin zombis a la vista. Pero cuando cree que ya tienes todo bajo control el "zombi" aparece de nuevo pero esta vez no en su cabeza, sino que de forma real, porque los zombis del 2014 tienen la tecnología al alcance de su mano y la utilizan para hacerse notar en el momento menos apropiado, Marina se encuentra al muerto viviente haciendo acto de presencia como si quien no quiere la cosa en modo amigable como si nunca hubiera pasado nada. Y ahí está Marina, que por suerte es más fuerte, pero ahí está pensando en por qué m* los zombis aparecen con la actitud de  "esta todo bien nena, hagamos como que no pasó nada, seamos friends, tengamos un trato cordial ¿vale?, si al final lo nuestro fue una cosa de nada". 

Marina, menos mal que los zombis solo existen en la tele. 

El que se va sin que lo tiren, vuelve sin que lo llamen

Hace unas cuantas semanas que no me pongo a escribir, he estado con mucho lío con la academia, pero hoy vuelvo porque hace varios días que me ronda un tema en la cabeza. 

Hay una frase que dice así: "el que se va sin que lo tiren, vuelve sin que lo llamen" y hay otra que dice "si amas déjalo libre, si vuelve a ti es tuyo"...

Sobre la primera frase tengo mucho para demostrar que es bastante cierta pero las mujeres también la usamos para nuestra tranquilidad mental. 

Muchas ex parejas mías, parejas que me había dejado a mi, luego de pasado un tiempo, sobre todo después de que yo ya había superado la pérdida, volvieron a hacer su aparición en mi vida, de una forma muy magistral. Normalmente cuando un ex vuelve a tu vida, lo hace siempre con una metodología bastante currada o al menos llamativa. 

Tengo 3 casos, por un lado mi primer novio, el que me dejó y luego de 3 meses se apareció sin previo aviso en mi fiesta de graduación del instituto, me hice la dura, la interesante, durante algunas horas hasta que el chico en cuestión se dignó a hablarme y por supuesto mi "yo duro e interesante" dejo paso a mi "yo blando, mi yo aquí no pasó nada". 

El segundo caso vino de la mano de mi segundo novio, me dejó para venir para España, justamente cuando en ese momento yo estaba viviendo en Montevideo, su aparición en mi vida se dio como 2 años después que me dejara, yo ya estaba en pareja y recuerdo que me llamó una noche para decirme que quería irse a vivir conmigo a Montevideo, que había pensando mucho en nosotros (claro que mucho, le tomó 2 años) y además dentro de su discurso se le ocurrió decirme que el me amaría siempre incluso si algún día engordaba jajaja, ¡alucinante!. En este caso no di mi brazo a torcer, así que ahora cada uno por su lado, incluso él a los pocos meses de este episodio telefónico, se casó con otra chica. 

El tercer caso es de el primer novio que tuve aquí en España, este chico me dijo que nos fuéramos a vivir juntos y esa misma noche, después de ir a ver camas de dos plazas, me dijo que no era buena idea. Este fue muy persistente en su querer volver conmigo porque incluso pasado 1 y 2 años me llamaba a altas horas de la noche para decirme cuánto me echaba de menos, supongo que sería después de tomarse unas cuantas copas. 

Entonces debo decir que en muchas ocasiones esta frase se aplica, pero ojo que las mujeres también la usamos como para sentirnos mejor. Quién no le ha dicho a su amiga, quién no se ha dicho a si misma "ya se dará cuenta de lo que soy, ya vendrá arrastrándose", en fin que es como una especie de consuelo que usamos en los primeros meses de pérdida. 

Luego está la frase de que lo dejes libre porque si es tuyo volverá...bueno no sé bien que quisieron decir pero realmente pienso que incluso aunque vuelva muchas veces esa persona no es para ti, la mayoría de mis ex han vuelto a mi, hice lo que me dijeron, los dejé libres, pero al final de cuentas no eran míos cuando volvieron o mejor dicho yo ya no era de ellos. Lo mejor de que tus ex vuelvan es la satisfacción de sentir que al final el tío sí que se dio cuenta de que algo una valía y ahí viene él cual perrito faldero para que le des una segunda oportunidad y tu ya estás tan superada de dolor que ya eres tu la que dice "Si te he visto no me acuerdo".

La infidelidad en la era informática

Drexler es uno de mis cantantes favoritos, lo considero antes de cantante poeta y sus canciones de alguna manera u otra siempre me cuentan alguna historia donde puedo verme o donde puedo ver cosas que me resultan cercanas a gente que conozco. 

Al final, las canciones nos muestran que todos los seres humanos buscamos y vivimos cosas muy similares. 

Hay una canción de Jorge Drexler que se llama "La infidelidad en la era informática", más allá de mis conclusiones (creo que esta canción la escribió Jorge cuando dejó a su mujer por Leonor Watling) sobre por qué escribió esta canción, esta especie de canción-relato me va a ayudar a escribir sobre un tema que siempre trae controversia: la infidelidad. 

Conozco mucha gente que cuándo le preguntas si perdonaría una infidelidad, te responden un NO más grande que una casa y conozco también quienes ante la misma pregunta te responden un Sí pero tímido y con muchos "siempre y cuando...."

Vamos, que la mayoría de la gente si perdona siempre tiene algún pero escondido: perdonaría si fue sólo sexo,  perdonaría si fue una vez sola, etc, etc, etc, 

Busqué el término en la wikipedia y dice que: 

La infidelidad amorosa, acepción con la que frecuentemente se asocia el término, es descrita, grosso modo, como la falta al pacto normativo que limita el número de personas involucradas en una relación amorosa o erótica y, por tanto, la prohibición de mantener otras de forma paralela, sean ocasionales o continuas. De forma que, en las relaciones con tradición monogámica la inclusión de un tercero supone una violación del acuerdo, mientras que en relaciones poliamorosas se produce al involucrar a personas ajenas al círculo aceptado. Bajo esta definición, ser infieles romper de forma consciente un acuerdo afectivo o sexual preestablecido para el tipo de relación escogida.

Gracias a mi trabajo conozco mucha gente y a veces me pasa que al verlos me hago una idea de vida y resulta que cuando hablo con ellos o profundizo, descubro que mi idea no tenía nada que ver con la realidad, y la infidelidad entra también en estas conclusiones. Cuando profundizo con algunos alumnos sobre ciertos temas como este, descubro que hay mucha gente infiel y que el que no lo ha sido, no es porque lo considere algo malo, sino porque no ha tenido la oportunidad. 

Preguntaba la semana pasada en Facebook si la fidelidad no estaba muy sobrevalorada y no obtuve casi respuestas, supongo que es porque la gente no se atreve a decir mucho lo que realmente piensa. Yo creo que sí lo está, creo que la fidelidad en una pareja se da porque socialmente es lo correcto y porque si por esas cosas de la vida tú le propusieras a tu pareja tener una relación más libre, sabes que puedes perderle, y ante el hecho de perderle prefieres mejor hacer lo que quieres hacer pero sin que el otro se entere. 

Dice Drexler: 

"Aquel mensaje que no debió haber leído, 

  Aquel botón que no debió haber pulsado, 

  Aquel consejo torpemente desoído, 

  Aquel espacio era un espacio privado." 

Soy de las que piensan que ser infiel no debe ser nada fácil, mentir, recordar tus mentiras, pensar que tienes todo bien calculado y que nada se te escapa es bastante trabajoso, citando nuevamente al cantante "Y tarde o temprano nada es secreto. Nada es secreto". 

Recuerdo que hablando con una amiga sobre el tema, me decía que ella no entendía por qué si alguien quería estar con otra persona, no dejaba a su pareja y se iba con la otra persona, pero yo lo que le quería explicar que muchas veces no es que el que es infiel no quiera estar más con su pareja, es que quiere estar con los dos, además de que dejar una relación no es nada fácil y a veces no es que quieras estar con otro, sino que quieres una noche (o varias noches) y nada más. 

El amor, las relaciones, la fidelidad, la infidelidad son complicadas de llevar por el buen camino, me refiero a que para ser infiel hay que valer, primeramente para ser un buen jugador y no dejarse atrapar y después para poder convivir con el otro como si nada, hacer ese trabajo interno de dejar el sentimiento de culpa en el ascensor de camino a tu casa es más difícil que mentir. 

Las mujeres los prefieren a lo Woody Allen

Hoy voy a ir a lo superficial, este post no va sobre el amor, ni sobre relaciones serias porque está claro que cuando uno ya ha vivido varias experiencias y ya pasó la adolescencia los intereses van más allá de lo físico pero si nos ponemos a ver un poco la sociedad en que vivimos…

¿Cuántas mujeres guapas salen con hombres feos?

¿Cuántos hombres guapos salen con feas?

Pensaba el otro día que el número de una pregunta y el número de otra no tienen nada que ver. Hay infinidad de motivos por los cuales las mujeres guapas salen con hombres feos:

1. El hombre es feo pero es divertido
2. El hombre es feo pero es buen tío
3. El hombre es feo pero tiene dinero
4. El hombre es feo pero viendo el mercado es lo mejorcito que hay
5. La mujer guapa está harta de los guapos

Digamos que las mujeres incluso en una discoteca con ánimo de cazar, no funcionan igual que un hombre. No negaré que un hombre guapo y con gracia le hará más gracia (valga la redundancia) a una chica, pero la mayoría de las mujeres podemos darle una oportunidad, incluso nos puede encantar un chico que no sea el Ryan Gosling de la noche.

Mi madre siempre me ha dicho que no saliera con hombres muy guapos porque según su teoría estaría toda mi vida con celos de otras mujeres y me llenaría de inseguridad. Tengo que decir que, aunque suene fatal, yo nunca me sentí poca cosa estando con chicos muy guapos, y no porque yo sea “guapa” (estoy en la normalidad con mucho que mejorar según mi criterio) sino que siempre he pensado que el estar con un tío, guapo o feo, el que él decida por mí y no por otras depende de otras cosas más allá de mi belleza física, además de que soy creyente de que la fidelidad sexual está muy sobrevalorada en este mundo, aunque ese es otro tema.

Los hombres están con feas por dos motivos:

1.      Ya se han acostado con mucha guapa y ahora buscan algo distinto, algo más profundo

2.      Si la fea es la Duquesa de Alba no hacen falta más motivos que; palacios, dinero, fama, títulos, etc.

Siempre se dice que lo primero que se ve es el físico, es verdad, pero lo primero que se ve no es lo primero que realmente importa. Yo soy de las que no puede estar con alguien sólo porque esté bueno. Claro que esto me vino con la edad. Por lo general los muy guapos aportan poco, no quiero ofender a nadie, pero en mi experiencia los guapos carecían de labia, diversión, inteligencia, etc. Admiro a los guapos que además de eso, tienen belleza interior, dan risas y tienen conversación, yo no me he encontrado a muchos por el camino.

Sin embargo mis relaciones con chicos que no están dentro de los estándares de hombres agraciados, han sido hombres que me daban mucho. Yo soy más del tipo Woody Allen (recordemos que la mujer puede encontrar a hombres Woody Allen sexies) a la hora de la verdad.

Leía en el periódico 20 minutos  que un investigador de Estados Unidos dice que: "El hombre físicamente menos atractivo que su esposa tiene la sensación de estar disfrutando de algo más de lo que podría esperar. La conclusión es que las guapas se juntan con feos porque así las parejas funcionan mejor. McNulty, psicólogo especialista en relaciones maritales, decidió dar un paso adelante con respecto a los estudios que demuestran que los rasgos físicos son determinantes en la etapa de seducción y estudiar el papel de la belleza en las relaciones consolidadas. Para ello, reclutó a 82 parejas que habían contraído matrimonio en los últimos seis meses, y que antes de eso habían estado juntas al menos tres años. A las mujeres las clasificó según la belleza de sus rostros en una escala del 1 al 10; la mujer 10, por supuesto, era la mujer perfecta. 

Consciente de que la belleza es un valor subjetivo, McNulty se basó en estudios previos que establecen pautas universales. Un tercio de las parejas respondían al modelo de mujer más guapa que el hombre; otro tercio, al de hombre más guapo que ella. En el tercio restante había equilibrio.

A partir de ahí, la consigna que recibieron fue: discutan. Fueron peleas de 10 minutos grabadas en vídeo sobre temas personales, que McNulty analizó luego para comprobar hasta qué punto los maridos respaldaban a sus esposas. En términos generales, los esposos que se portaban bien tenían a las mujeres físicamente más sobresalientes El científico esboza la siguiente teoría: "El hombre físicamente menos atractivo que su esposa tiene la sensación de estar disfrutando de algo más de lo que podría esperar. Está obteniendo algo mejor de lo que él mismo puede proporcionar a ese nivel, así que trabaja duro para mantener la relación". 

Hay que decir también que las mujeres estamos con hombres feos porque somos menos exigentes. Hablando con amigas siempre decimos que si un chico nos da protección, cariño, risas, etc y está un poquito gordito o no es muy guapo de cara, nos da realmente igual, incluso nos da igual para compartir una noche. 

Sin embargo un chico para una noche busca una mujer que le cuadre muy mucho, al menos en el comienzo de la noche, ya si empieza a madrugar puede que sus exigencias se moderen y vean a Megan Fox en más de una. 

Mi gran boda griega

Si me preguntan si me quiero casar, digo que no, pero no porque esté en contra del casamiento, no lo estoy, me parece buena idea por todo el tema legal, etc, etc...con esta primera frase el post no tendría sentido, por lo que tengo que decir que la entrada la escribo porque estoy en contra de las bodas a la española (bueno tengo que decir que a la uruguaya también).

Las bodas parecen ahora el negocio del año. Tengo una alumna que se casó hace unas semanas, cada día que teníamos clase me contaba sobre los preparativos y el dinero invertido en cada una de las ideas para el gran día, pero claro, todo estaba medido porque ya contaba con los regalos de los invitados, que en España son desde cientos a miles de euros. 

¿Por qué se casa la gente?. Quiero creer que la primera respuesta es por amor, pero realmente por amor tampoco es algo que hace falta, puede que algún distraído siga pensando que es por un tema religioso, aunque en mi opinión, cada vez menos la gente se casa por un tema religioso y más por la fiesta y el vestido. Siempre he pensando que las mujeres somos las que insisten con el tema de la boda, los hombres podrían vivir en pareja sin más, pero ahí estamos nosotras para refrescarles nuestro deseo. 

Mi madre siempre me dice que se casó para poder irse a vivir con mi padre, en esa época no era común convivir sin papeles. Mi tía se casó porque se quedó embarazada (aunque no se diga mucho en la familia), mi abuela se casó porque era la única opción que había ¿pero hoy?...

Hay parejas que se casan por la fiesta, por el dinero que recibirán y por los días de vacaciones -vale, con esto hasta puedo estar más que de acuerdo :) -. Si realmente quieres casarte por el simple hecho de celebrar la unión con el otro, no hace falta una "gran boda griega" de por medio. 

Resulta también que hay modas en el tema de las bodas, que si mi amiga V tiró pétalos de rosa y no arroz, pues yo también, que si ahora se lleva que se regalen jabones con el nombre de la pareja ahí vamos a hacerlo. Por eso pienso que a veces las bodas son patéticas, si una palabra fuerte. ¿Qué pasaría si viviéramos en un país donde no se estilaran los regalos en forma de eurillos?, seguramente se casaría menos gente. 

Como no estoy casada siempre pienso si existe alguna otra necesidad más allá de lo legal para "atar el nudo" (esto lo traduzco literal de la expresión "tie the knot" del inglés que se utiliza para decir que uno se casa), en mi humilde opinión no lo veo, la frase "sellar su amor" me parece ridícula, no hace falta una boda para sellar nada, el amor está o no está, estés casado o no, estar casado no significa nada, no se ama más ni menos, no se considera al otro parte de uno más o menos, el casamiento hoy en día se ha quedado en una transacción comercial porque "el vivieron felices y comieron perdices" ya no lo garantizan ni en los cuentos de hadas. 

Poliamor

Para mi las vacaciones empiezan en el momento en que piso el aeropuerto, amo los aeropuertos por encima de todo, tengo la capacidad de olvidarme de mi mundo y en un único paso me transformo sólo en turista, no tengo nombre ni apellido ni profesión. Entre las cosas que hago para sentirme realmente de vacaciones es comprarme revistas para entretenerme en el viaje y ¡oh casualidad! me encuentro con la "Muy interesante" en cuya portada aparece una chica y dos chicos con un título que llama a leer: "Cuando la pareja son tres. Poliamor: ¿Estamos biológicamente programados para querer a varias personas a la vez?.

Por mi trabajo tengo la suerte de hablar con mucha gente y aprender distintas formas de ver la vida y las relaciones, he aprendido que mucha gente considera la monogamia casi antinatura, resulta que más gente de la que me creía considera la posibilidad de la pologamia o el poliamor como se llama ahora, una posibilidad más que posible. 

Según el artículo de la "Muy interesante" el 5% de la población mantiene una relación duradera no monógama, claro está que si vamos por la vida preguntando, la gente en teoría considera que es una buena idea pero jamás te dira que lo practican porque vivimos en una sociedad que condena la idea. 

Me pregunto cómo se puede hacer para mantener una relación de tres sin que nadie salga herido, yo siempre que veo la película "Savages" de Oliver Stone, tengo la fantasía de vivir algo así, eso sí no sé si es que la fantasía surge porque los protagonistas masculinos de la historia son extremadamente atractivos o por la idea en si :). El hecho de poder mantener una relación de 3 me parece tremendamente interesante porque creo que a todos nos ha pasado de pensar; "pero si además de lo que tengo pudiera combinarlo con ese otro que anda por ahí...mmmm que bien estaría" pero ponerlo en  práctica es más que dificil para los que queremos romper con las convenciones pero los miedos nos detienen. 

Según la revista, la clave para que una relación de 3 funcione está en que cada uno de los implicados sepa de la existencia del otro y no puede haber escalafones, nadie es el primero, ni nadie el segundo. Asi no se producen rivalidades, porque ninguno se siente celoso del otro. Todos saben que aportan cosas diferentes a la relación. 

Hablando con una amiga del tema me preguntó como vería yo si mi pareja apoyara el poliamor pero quisiera tener una relación de 3 conmigo y otra chica...mmm acá la cosa se me complica, creo que para las mujeres sería más dificil aceptarlo, somos más celosas y competitivas y en mi caso creo que me quedo con la idea de "Savages" dos chicos increíbles y yo...la ecuación perfecta que ya se sabe que los chicos con cervezas y la Xbox se hacen amigos en menos de lo que canta un gallo. 

Merluzo

Me encanta la página "Acción Poética" en Facebook, pero claro hay algunos mensajes, frases o fotos con las que no estoy de acuerdo, incluso algunas me sorprenden, dado el espíritu libre que suelen tener. Me encuentro con este mensaje:

Entonces me puse a investigar quién escribió esto y descubro que forma parte de un libro que se llama Juventud en éxtasis, escrito por Carlos Cuauhtémoc Sánchez.

El libro parece que fue muy controvertido, narra la historia de una adolescente que ha sufrido una enfermedad de transmisión sexual y bueno por ahí va la cosa. No lo he leído pero si existe un personaje en la historia que pueda plantear semejante tontería como el fragmento de arriba, pocas ganas me quedan de leerlo. 

Existe un libro en pleno siglo XXI que divide a las mujeres entre mujer-potencial madre y mujer-con apetito sexual. Existe un libro en pleno siglo XXI que en un párrafo deja plasmado que la madre de tus hijos no puede ser nunca una mujer que haya tenido las mismas o más experiencias sexuales que su pareja, realmente si queremos intentar que la igualdad entre el hombre y la mujer sea una realidad por mal camino vamos. 

Una de las cosas que más me ha impactado del párrafo es que compara a la mujer con una piedra pateada por decenas de hombres, ¿por qué siempre se sobre entiende que es el hombre el que usa a la mujer?...¿no se puede ver  al revés? o ¿donde el uso es mutuo? o ¿donde simplemente se permita la posibilidad en esta vida de divertirse, pasárselo bien con quién sea, cómo sea, con cuántos sea ya seas hombre o mujer (siempre respetando y no dañando a nadie)?. 

Ojalá hubiera más mujeres "piedra" que mujeres "diamantes" porque las primeras tendrán experiencias que contar, tendrán vivencias de las que aprender, tendrán armas para decidir, tendrán posibilidades infinitas de saber qué quieren y qué no quieren mientras que las segundas no serán más que frustración y preguntas sin respuestas sobre quiénes son y qué buscan en el camino del amor y las relaciones. 

No puedo más que pensar que el autor del libro o el personaje que plantea semejante tontería sea considerado un "merluzo", ¿qué es un merluzo? una fina forma de llamar a alguien "cortito de mente" según mi amiga M, quien creó un término perfecto para casos extremos como este. 

Yo de él. Él de otra

¿Existe algo más doloroso que el amor no correspondido?. 

Yo he vivido varios amores unilaterales desde muy pequeña. 

Creo que si hago fuerza mental puedo recordar a cada uno de mis amores no correspondidos desde que tengo 9 años. Emilio fue mi primer amor no correspondido, eso sí, le fui muy fiel porque desde los 9 hasta los 11 me moría por él. Después vino Juan Manuel, después Borgia (sólo recuerdo su apellido), después Ricardo, después bla bla bla...

Recuerdo que me dolía, me dolía que no me miraran, que no me prestarán atención, que pasaran de mi, incluso creo que algunos no sabían mi nombre pero yo me entretenía creando historias en mi cabeza, donde sí me miraban y por supuesto sabían perfectamente cómo me llamaba. 

Cuando fui creciendo también hubo más amores no correspondidos pero más doloroso el golpe. En realidad no sé si es amor o el tema se transforma en obsesión pero en lo único que pensamos es en "conseguir" a esa persona y la pregunta ¿por qué no me quiere? nos desvela por la noche. Claro, nosotras nos vemos perfectas para él, no nos entra en la cabeza que él no lo vea así, entonces empezamos a analizar cada movimiento, palabra, gesto que recibimos del otro, a ver si desciframos los motivos por los que no nos quiere. Además en mi caso, que me encantan las películas románticas, siempre los finales son felices, entonces no me cabía en la cabeza que mis finales no fueran iguales, con la misma banda sonora, con el chico diciéndome lo especial que era, vamos, que siempre he soñado con tener a mi Harry como en "Cuando Harry conoció a Sally" diciéndome que incluso todo lo que resulta raro y todos mis defectos no son más que cosas hermosas para él. 

Ahí estamos enganchados sin poder despegarnos ni con aguarrás, pensando que algún día la persona se dará cuenta de lo que somos, que nos verá entre la multitud y nos elegirá pero soy de las que piensan que cuando la cosa no fluye desde un principio es muy difícil que salgan bien. Incluso tenemos momentos de lucidez donde somos totalmente conscientes de que esa persona no es para nosotros pero claro nuestro "otro yo" nos dice  que en realidad uno puede reacomodar su forma de ser y adaptarse o incluso llegamos a pensar que cuando nos ame como queremos que nos ame, esa persona será como una especie de escultura que iremos modificando a gusto hasta transformarlo en algo parecido al David de Miguel Ángel. 

El amor no correspondido tiene algo bueno, mantiene, como dice Use Lahoz en "El año que me enamoré de todas", la ilusión de lo perfecto. Como no sabemos exactamente cómo esa persona es, nos la imaginamos realmente perfecta y al ser una persona inalcanzable no hay: malas caras por la mañana, calcetines tirados en el suelo, discusiones por si vivir en el centro de Madrid o en el extrarradio, entonces el amor no correspondido es siempre maravilloso, perfecto, especial y único. 

Cómo dice Gabriel García Márquez: "La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener".

Amar a dos...

Descubrí a Antonio investigando un poco la red en cuanto a foros y blogs sobre el amor y la pareja. Antonio tiene un blog "Yin Yan" (http://criiticalss.blogspot.com.es/) que me resulta muy interesante ya que habla de todos estos temas y lo que lo hace más interesante es que es el punto de vista masculino que yo no puedo experimentar en mi propia piel y además al ser psicólogo, todas las reflexiones en "Yin Yan" llevan, a mi entender, una importancia extra. 

Por eso me tomé el atrevimiento de escribirle pidiéndole que colaboráramos en nuestros blogs escribiendo cada uno sobre un tema que le propusiera el otro. Antonio tuvo que escribir sobre "amar a dos personas al mismo tiempo" y yo sobre por qué el amor se apaga con el tiempo (http://criiticalss.blogspot.com.es/2013/07/el-amor-pierde-su-fuerza-con-el-tiempo.html), si quieres ver mis reflexiones al respecto haz clic aquí. Mientras tanto te dejo las reflexiones de Antonio sobre "Amar a dos"

Como autor invitado en “Love is in the air” voy a dar mi opinión sobre una importante situación que me planteaba Daniela, y aunque me ha puesto el listón bastante alto he decidido dar mi punto de vista sobre una pregunta que por desgracia está muy presente en el tema de las relaciones sentimentales: ¿Se puede amar a dos personas a la vez?

El amor en sí, a día de hoy tiene establecidos algunos tópicos, llegando a tener muchas zonas muertas de difícil comprensión. El amar a alguien conlleva un proceso en etapas, una especie de escalado que hace que nuestro corazón, nuestra mente y nuestro cuerpo vayan acercándose, si esta emoción lo permite y te acompaña, al máximo nivel emocional que sería “estar enamorado” de una persona.

¿Puedes por tanto sufrir este proceso y acabar enamorada de dos personas a la vez? Pues te plantearé la pregunta con un ejemplo.....Puedes estar trabajando en dos trabajos simultáneamente que los dos te gusten, pero tu rendimiento, inevitablemente disminuirá, tu cuerpo inconscientemente te irá pidiendo e indicando mediante señales que elijas uno y dejes el otro. Si lo piensas bien y lo meditas siempre habrá uno que te guste más que el otro.

En el amor sucede lo mismo, pero en vez de aplicarlo físicamente se aplicará emocionalmente, ya que estar enamorada de alguien no quiere decir que no te gusten o atraigan físicamente otras personas, pero sin embargo, no estamos hablando aquí de gustos o atracción física, sino de estar enamorado o no....y ese aspecto juega en otro nivel.

Cuando te enamoras, tu propio corazón, tu propia mente y tu cuerpo en sí te hará que pierdas poco a poco el interés por otras cosas y por lo que tienes a tu alrededor. No tendrás tanto interés en otras personas, no te fijarás en cosas que antes si solías hacer y con ello un largo etc....por lo que tenemos que tener siempre presente el distinguir entre amor y atracción, entre que te guste alguien y estar enamorado de alguien.

Una persona enamorada ve siempre todo lo bueno de la persona a la que ama, y transforma lo malo en bueno, por que su corazón se lo pide así. Lo perdona todo y eso lo hace porque el amor en verdad está presente en su vida.

¿Harías eso con todas las personas que te atrajesen?

En verdad es muy difícil tratar estos temas debidos a su relatividad y a la dificultad que tienen muchas personas para distinguir si están o no enamoradas.

Amar a dos personas a la vez resulta material y emocionalmente imposible ya que el corazón no puede dividirse. Tu corazón entrega el amor que tiene en su interior y lo hace a una persona. Si amas a dos personas estarás dividiendo ese amor por dos y al final tu corazón irremediablemente acabará inclinándose hacia un lado.

Por desgracia en este mundo nada es igual, todos somos distintos y cada persona tiene su nivel y puede llegar incluso a medirse y compararse. Por ello tenemos que tener claro que no podemos amar a dos personas al mismo tiempo, porque aunque no lo creamos, al final estaremos amando a una más que a la otra. No te pueden gustar dos cosas en igual proporción y magnitud. Siempre hay algo que te guste más....aunque sea un poco más. El amor es la máxima proporción del deseo de tener a alguien, es decir, sobre gustos todos los que tu quieras, pero sobre amor.....solo hay un nivel.

Si crees que puedes llegar a estar amando a dos personas o más a la vez, tendrías un problema emocional ya que en alguno de los casos estarás confundiendo el término “amor” y si por tu propia voluntad no te inclinas hacia un lado, tu propio corazón y tu propia mente te obligará a hacerlo al cabo del tiempo.

Si no tienes claro lo que es amar, no podrás decidir si amas o no. Te pueden gustar muchas cosas a la vez, pero si te diré una cosa clara.....Cuando encuentres en verdad el amor, todo lo demás no existirá para ti.

Blog Yin Yan
Facebook Yin Yan 

Deme un Ferrari pero baratito

Hace una semanas, sentada en una terracita, una de mis alumnas preferidas me contaba que había tenido una cita con un chico. Después de dos semanas de whatsapps, de charlas telefónicas y previo envío de fotos por parte de ambos, decidieron conocerse en persona (se conocieron a través de una página web para conocer gente, realmente no recuerdo el nombre). 

Quedaron en un bar y a menos de una hora de charla, el chico le dice que tiene que irse, sin más, cero explicaciones. A ver, quiero descartar la atracción física porque mi alumna es muy guapa y además porque el chico había visto fotos con anterioridad y la conversación virtual continua sin problemas. Entonces la pregunta que me hacía mi alumna era: "¿ que co....o pasó para que se fuera así?", en un primer momento yo tampoco lo entendí, entonces recurrí a un amigo para que me aclarara el tema, porque realmente necesitaba entender por qué cuando todo parece que va sobre ruedas las cosas se tuercen...

Mi amigo, que tiene muchos años de experiencia en la materia, me lo dijo en una sola palabra; EXPECTATIVAS. 

Me dice mi amigo que en ese encuentro seguramente mi alumna dijera algo que hiciera que las expectativas que el chico tenía con respecto a ella se derrumbaran. Esto me hizo volver atrás en mi vida y recordar una vez cuando yo estaba saliendo con un chico que, como buen chico, me comía la oreja más que bastante, según él todo lo que me decía era sincero y yo como buena idiota me lo creía, pues el tema siguió y claro pensando que los dos estábamos en la misma sintonía me tiré a la piscina, una piscina que él me dijo estaba llena de agua pero cuando me subí al trampolín, hice mi salto magistral, ¡pum! contra el suelo, duro, durísimo. Contándole esta experiencia a mi amigo me lo explicó con una metáfora, ya les conté la de la tarta de chocolate y ahora viene la del Ferrari. 

Pues la cosa va así: el chico en cuestión va a comprar un coche (el coche sería yo), va, lo estudia, le gusta, le encanta, todo va bien, está convencido hasta que ¡pam! el precio del coche tiene muchos, muchos ceros...vamos que lo que me trata de decir mi amigo es que no es que al chico no le guste el coche (o sea yo), que haya algo que no le cuadre, al contrario, lo único que no le cuadra es el precio, por eso prefiere mantenerse al margen y quedarse con el SEAT de toda la vida.

El tema de las expectativas, la expectativa que él tenía al comprar el coche era que fuera más barato, es decir él esperaba estar conmigo pero no estaba dispuesto a pagar el precio o las condiciones que yo había puesto. 

Yo nunca lo había visto así, lo veía como: "vale, no le gusto, algo no va, etc" y a veces no es que no le gustes, a veces es que los tiempos son diferentes y que las expectativas también lo son, por eso, con gustarse no es suficiente para tener una relación, las expectativas de ambos deben coincidir y estar dispuesto a pagar todos los ceros que hagan falta...

Enamorado a primera vista

Hoy me pasó algo muy curioso. Estaba en mi página de Facebook y de repente me encuentro con un mensaje de un ex alumno de la Academia, ya alguna vez se había atrevido a confesarme que yo le gustaba y que había dejado las clases porque se ponía un poco nervioso, pero esta vez me escribió algo que me hizo pensar mucho en la idea del enamoramiento a primera vista. 

En su mensaje me cuenta, que al verme en la academia y en las pocas veces que hablamos (simplemente hablábamos de cosas de profesor-alumno) se había enamorado de mi. Entonces mi primera reacción al leer fue: "imposible, si sólo me vio un par de veces y ni siquiera hablamos de verdad" (descarté la idea de que era el clásico versero -expresión que significa zalamero en España- porque realmente no tiene pinta de ser uno de esos), claro que enseguida di marcha atrás porque me puse a pensar en mi vida y yo también he vivido algo parecido. 

En una ocasión me enamoré de alguien que apenas conocía. Fue una historia muy corta, demasiado, pensarían algunos como para decir "me enamoré..." pero realmente no puedo calificarlo de otra forma, porque por esa historia hice muchas locuras, la más grande fue lastimarme a mi misma y hacer cosas que nunca hubiese hecho si el que gobernaba mis actos hubiese sido mi cerebro.

Pues claro, me paro a pensar y veo que yo también me enamoré de alguien por sólo verlo de vez en cuando, por besos esporádicos y nada más, entonces concluyo que tal vez "amor a primera vista" no pero "enamorado a primera vista" sí. 

Recuerdo que en una ocasión esta persona me preguntó si me había enamorado de él, lo negué rotundamente, pero no porque no fuera cierto, sino porque sabía que si decía la verdad, iba a perder la posibilidad de estar con él al menos unos minutos más, así pasa cuando uno está enamorado, los minutos valen realmente oro y haces y dices lo que no sientes con tal de conservarlos. 

Cuando contaba la historia con más detalles que aquí, la gente me daba otros adjetivos para definir mi estado: OBSESIÓN, ENCOÑAMIENTO, LOCURA....en fin que hasta el día de hoy no sé con certeza y rotundidad como definirlo, lo único que me queda claro es que son de esas historias que te dejan huellas y ahí está; otro más en mi corazón; cerradita con llave pero en un rinconcito para siempre.

50 sombras de Grey: una novela de ciencia ficción

Como en el blog me baso en libros para escribir las entradas, estuve pensando el otro día en un libro que no pude terminar, llegué a la página 40, y que ha sido un éxito rotundo internacionalmente: "50 sombras de Grey" de E.L James.

Estaba en clase comentando con una alumna de unos 45 años si lo había leído y encontré que tanto ella como algunas alumnas más, amigas y yo pensamos que el libro es realmente inaguantable. 

En mi caso ya dije que no logré terminar el primero, pero me han dicho que en la segunda y tercera entrega se pone mejor la historia, me alegro porque si es por el primero...

Yo he desistido de leerlo porque realmente me ha parecido más que una novela erótica, una novela de ciencia ficción. Es realmente imposible que una chica virgen tenga una experiencia sexual maravillosa en un primer encuentro, no conozco ninguna chica que considere su primera vez maravillosa, vamos que si es por la primera vez uno no seguiria en carrera. Otra cosa que me parece alucinante es que la chica en los primeros encuentros se preste para hacerle de todo al personaje masculino, seguramente una mujer más experimentada si tiene enfrente a un chico con las caracterísitcas que plantea la escritora, seguro que no dejá ningún as en la manga, pero siendo una mujer virgen me quedan mis dudas. 

Tengo que decir que E. L. James debería haber escrito en la última página del libro un manual de instrucciones, emulando los manuales de instrucciones de Ikea, así con dibujitos y todo, de cómo ser multiorgásmica a la primera de cambio. Hubiese sido un puntazo. 

En fin, el libro podría haber sido más interesante si además de los contenidos sexuales hubiese habido una historia donde la mujer es más mujer y dónde la trama fuera más interesante que el desenlace. 

Mi Mr Big

Buscando inspiración para esta entrada consulté con un amigo cuál podría ser el próximo tema y me sugirió hablar de la pareja ideal.
Estuve pensando un poco en mi vida pasada y presente para poder encontrar todos los ingredientes que par mi un hombre debería tener para que sea algo así como un Mr Big, recordando al soñado Mr Big de Carrie Bradshaw en "Sex and the city".
Voy a dejar de lado aspectos físicos porque realmente a la larga no son tan importantes, eso me he dado cuenta por tener la suerte de salir con chicos muy guapos y algunos no tanto y descubrir que los más guapos no por serlo sumaban más puntos.

La pareja ideal para mi debe:

1. Tener mucho sentido del humor, leí en el libro de Richard Templar "Las Reglas del amor" que uno de los puntos cruciales para que la pareja se mantenga es el sentido del humor y realmente apoyo esa idea con todas mis fuerzas. La risa es sanadora y no hay nada más maravilloso que en momentos complicados tu pareja logre hacerte reir. La regla número 5 de Templar dice que hay que escoger a alguien que nos haga reír: "(...) Si escoges a tu pareja por su físico, su estatus o incluso por su personalidad, te arrepentirás. Esas cosas se van perdiendo a lo largo de la vida, y en cuanto a algunos rasgos de personalidad, a veces también se pierden. Una persona segura de sí misma puede acabar hecha añicos por un trauma sentimental, una persona paciente y tranquila puede cambiar y convertirse en irritable y frustrada debido a la enfermedad o el dolor. Pero el sentido del humor permanece siempre"(...) Si encuentras una persona con la que te ríes mucho más que con los demás, cásate con ella. Te lo aconsejo, siempre y cuando te guste sexualmente, claro (...)".

2. Ser mi mejor amigo, esto creo que lo mencioné en otra entrada, claro que va con muchos matices porque hablando con un amigo me di cuenta que ser tu mejor amigo implica contarle todo sin miedos y siendo capaz de aguantar cosas que te cuente que no te gusten y ayudarlo a ser libre...eso pasa con los amigos de verdad, contamos todo, no juzgamos y ayudamos, sin embargo con la pareja es más dificil, hay ciertas cosas que no contamos porque sabemos que nuestra pareja no aceptaría. De todas formas quiero decir que la amistad en la pareja es fundamental, el apoyo mutuo, el saber que va a ser la primera persona a la que recurrir en problemas y alegrías, el saber que el otro vivirá tus penas y dichas como propias, ese tipo de amistad es la que busco. 

3. Hablar por los codos y escuchar con ganas, he tenido relaciones que no se han mantenido porque realmente me di cuenta con el tiempo que nuestro problema era que no teníamos temas de conversación. También no me atreví ni a comenzar una relación porque me di cuenta que la otra persona no escuchaba nada de lo que decía y que sólo buscaba llevarme la contraria. Creo que por lo general las mujeres hablamos más que los hombres pero no concibo una relación donde no haya tema de conversación constante. Hace poco estaba sola comiendo en un restaurante y a mi lado había una pareja de unos 50 años, pues algo que me llamó mucho la atención es que la pareja estaba comiendo en total silencio, los vi hablar dos minutos y seguir cada uno a lo suyo como si nada, no sé si fue porque ya habían agotado los temas antes de entrar a comer o si con los años las parejas pierden los temas de conversación, pero pensaba en mi y lo único que quería era que mi compañero de viaje no dejara de hablarme, así sea para repetirme una anécdota cien veces. 

4. Demostrarme que yo soy su prioridad, he pasado por estar en una lista de prioridades donde los amigos eran primero, donde el trabajo era lo primero, donde el fútbol era lo primero y donde yo quedaba de la posición 2 hacia abajo. Eso lo aprendí gracias a algunos de mis ex, mi preja ideal está claro, que me pone en el puesto 1 de la lista. 

5. Cariñoso, el tema de andar pidiendo besos, abrazos, cariñito me aburre bastante, me gusta más que me toque el que está todo el día encima, que el que hay que ir detrás. 

6. Ser luchador y no conformarse con lo que tiene, en esto me refiero a que me encanta la gente que tiene objetivos nuevos cada dos por tres, me gustan las personas que luchan por un sueño y que hacen lo que sea por lograrlo. Me gusta que mi pareja quiera lograr lo que quiera, el objetivo me da igual pero si veo una persona luchadora ya me puede...

Hay  un poema de Oliverio Girondo que dice: "No sé... Me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una iportancia igual a cero al hecho de que amanezca con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! -y en eso soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexo que no sepan volar. Si no saben volar; pierden el tiempo conmigo", para mí es algo así, un hombre que no sepa volar, que no vea la vida como un acto de magia donde todo es posible, pierde el tiempo conmigo.

 Pues esta es mi idea, no creo que sea tan complicado reunir estas características a no ser que sea como plantea Use Lahoz en "El año que me enamoré de todas", hablando de las mujeres un personaje dice: "(...) son muy exigentes. Tienen la utopía del hombre perfecto. Buscan lo que no existe(...)"