Al pan pan y al vino vino - Escritor invitado

Tengo un seguidor que desde su primer comentario en mi blog ha provocado mi admiración. Fernandonando (sólo conozco su seudónimo) es a primera vista un gran escritor y es por eso que lo invité a que me contara por qué los hombres dicen que a las mujeres no hay quién las entienda. 

Físicamente a la vista está que hombres y mujeres no somos iguales, para alegría de unos y de otras, entonces, ¿por qué suponemos que psíquicamente si lo somos?. Puede que haya un gran peso genético y puede que parte se deba a la educación, la cultura, el entorno y las experiencias personales, pero hay evidencias razonables para sospechar que existen algunas diferencias psíquicas entre unos y otros.

Las diferencias de cualquier tipo crean confusión, estamos acostumbrados a entender el mundo y lo que nos rodea según nuestro propio mapa de valores y creemos, hasta que descubrimos lo contrario, que este mapa es igual para todos e interpretamos las señales que nos llegan conforme a nuestro  mapa, dando por hecho que es el mismo de quien las envía. Nada más lejos de la verdad, cada cual tiene su propio mapa, algunos se parecen mucho a otros y otros son absolutamente diferentes.

El mapa físico de las mujeres es diferente al mapa físico de los hombres, esto es tan evidente que nadie lo pone en duda, pero mucho me temo que el mapa psíquico de las mujeres también es diferente al mapa psíquico de los hombres y esto nos crea confusión, tanto a unos como a otros, ya que al interpretarlo, conforme a nuestro propio código de valores, no entendemos el mensaje que nos están transmitiendo.

No tiene sentido entrar en valoraciones de cual es mejor o peor, ¿es mejor el cuerpo de una mujer o el de un hombre?, son distintos y complementarios. Basados en este mismo principio puedo aventurarme a concluir que también la psique de uno y de otra son distintas y complementarias y que sumadas forman un total sin interferirse.

En el día a día y en la noche a noche se pueden encontrar mil y una situaciones en que estas diferencias se hacen patentes, y que llevan a conflictos realmente dolorosos, ya que el mensaje de uno con una determinada intención es interpretado por el otro con una intención muy diferente porque el  idioma que están empleando es distinto, por eso siempre aconsejo que no des por hecho cual es la intención ya que de tu interpretación depende tu sentimiento y la interpretación la controlas tú, con lo que puedes conseguir sentirte totalmente feliz o terriblemente enojado ante el mismo hecho, según como decidas interpretarlo.

Si realmente la psique de hombres y mujeres es diferente lo normal es que unos no entendamos a las otras y los otras no entiendan a los unos y dando por sentado que esto es una realidad, toca trabajar en lo que está en nuestras manos, que son las interpretaciones de los mensajes que recibimos, olvidándonos de nuestra propia escala, de nuestro mapa de códigos, dejando la mente en blanco y dando una interpretación positiva sea cual sea el mensaje que recibimos. Descuida que si el otro ve que no te enteras ya se esforzará en hacerse entender aunque no entienda como no te enteras porque, según su código, está claríssssimo.

Aterrizando a casos concretos los hombres nos quejamos de algunas de estas diferencias más que de otras, por poner un ejemplo, acostumbráis a enviar mensajes entre líneas creyendo que vamos a saber interpretar lo que decís sin haberlo dicho. Pues no, solo entendemos lo que decís y no hay entre líneas que valga, al pan, pan y al vino, vino y eso no significa, para un hombre, una comida romántica en el campo, o sea, un picnic, ni que contigo con pan y vino ando el camino, solo significa que al pan, pan y al vino, vino y no hay más. Otro de los problemas que nos traen de cabeza a los hombres es el constante cambio de criterio. Si dices que si es que si y si dices que no es que no y no vale el quería ponerte a prueba, esperaba que insistieras,  poco me quieres si a la primera ya desistes… Esto va ligado al anterior, para un hombre si es si, no es un tal vez, o un no encubierto y si te comprometes doy por hecho que vas a cumplir y no me vas a dejar colgado en el último momento, la impresión general que tenemos los hombres sobre las mujeres es de que sois un poco veletas y cambiáis de opinión según sople el viento (sin ofender, claro..).

Hay más pero no quiero seguir para no buscarme enemigas, porque de verdad que os adoro, aunque estaría bien una comunicación más abierta y sincera por ambas partes, luchar por ser amigos como primer paso y sin esperar nada más, para entendernos mejor, compartir más, ayudarnos a vivir felices y hacer de nuestras relaciones un trampolín para un futuro mejor, más que, como ocurre en muchos casos una plataforma resbaladiza donde muchas veces se acaba dando con los morros en el suelo. Esta misión es una misión conjunta y en la que nadie nos va a ayudar, somos nosotros, en la base del dialogo sincero y sin interés, los que tenemos que trabajar para entendernos mejor, proporcionarnos felicidad y demostrar que podemos entendernos a pesar, o gracias, a nuestras diferencias físicas y psíquicas.

Bye bye my love

En un momento complicado de mi vida me compré unos cuantos libros de auto-ayuda, esos libros que mucha gente considera de baja categoría pero que a mi me gustan, no todos vamos a aclarar, pero hay algunos que me han ayudado mucho, el único tema que tengo es que debería releerlos porque no sé si te pasará a ti pero subrayo y subrayo cosas y digo "es así, es cierto, esto lo voy a cambiar" y luego cuando termino el libro me olvido y todo queda en un lindo recuerdo. 

Pues a lo que iba, en ese momento complicado me compré un libro que se llama "Mujeres inteligentes, relaciones saludables" de Augusto Cury. Al principio me dio un poco de gracia que lo escribiera un hombre porque lo tomé como: "ok, un tío que nos va a decir como sería mejor que fuéramos las mujeres, así a ver si alguna generación sale más fácil de domar", después vi que el señor en cuestión plantea cosas aplicables a mujeres y hombres porque también tiene unos capítulos dedicados a hombres inteligentes y que esas cosas realmente son brillantes. 

Todos hemos pasado por una situación de terminar una relación y tanto si te dejan como si dejas duele, no hay vueltas, si hubo amor, duele y es inevitable sufrir, llorar, querer que te trague la tierra, odiar al otro, odiarse a uno mismo, amar al otro aunque te haya dicho que no te ama, hablar del otro hasta con las paredes, etc. 

Augusto Cury plantea que las mujeres inteligentes deben: "(...) gritar en tu mente que el que ha perdido ha sido él y no tú. Tienes que ser consciente de que él se ha quedado sin una persona fascinante, única y exclusiva, resumiendo, te ha perdido a ti. Si no adoptas esta postura, seguramente te deprimirás."

Claro que la depresión para mi viene de antes. "No aceptar la pérdida es la peor manera de perder". Sí que aceptamos la pérdida pero a unos nos lleva más tiempo que a otros, como ya he dicho en otro post, nada mejor que el tiempo y otro clavo para superar todo dolor de amores. 

En la página 116 Cury dice: "Una mujer inteligente nunca presiona a nadie para que se quede con ella". Qué verdad tiene Cury con esta frase, está el dicho ese repetido por doquier que dice algo así como déjalo ir y si vuelve es para ti...pues no sé si es verdad pero lo cierto es que cuanto más presión metemos para que la persona reconsidere la idea de volver con nosotros menos funciona y realmente siempre te queda la duda si esa persona volvió porque realmente lo quiso o porque se vio casi obligada a hacerlo. 

Gustavo Cerati tiene una canción que adoro con el alma: "Adiós" y dice así;

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós
Ponés canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible,
Del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
 

Las primeras dos líneas explican ese sentimiento que cuando dejamos o nos dejan no entendemos, cómo es posible que un día estábamos viviendo lo mismo, sintiendo tanto, amándonos como si el mundo no existiera y de repente un día todo eso desaparece y nos separamos como dos lluvias, dos llantos uno en cada parte de la ciudad. Usamos las canciones tristes cómo antibiótico, las buscamos tristes porque así no nos sentimos tan solos;  nos unimos a otro ser que ha sentido lo mismo que hoy sentimos nosotros, pero aunque mientras vivimos la pérdida pensamos que el dolor no se irá jamás, el sol reaparece un día sin darnos cuenta.

Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más
Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.

Separarse de la especie
por algo superior
no es soberbia es amor
no es soberbia es amor
Poder decir adiós
es crecer

Y al final poder decir adiós es crecer, aprender y darse cuenta de que las personas llegan a nuestras vidas por momentos más largos, más cortos pero siempre nos están dejando una enseñanza que nos ayuda a crecer  y a ser mejores futuros amores de los que vendrán. 

Poliamor

Para mi las vacaciones empiezan en el momento en que piso el aeropuerto, amo los aeropuertos por encima de todo, tengo la capacidad de olvidarme de mi mundo y en un único paso me transformo sólo en turista, no tengo nombre ni apellido ni profesión. Entre las cosas que hago para sentirme realmente de vacaciones es comprarme revistas para entretenerme en el viaje y ¡oh casualidad! me encuentro con la "Muy interesante" en cuya portada aparece una chica y dos chicos con un título que llama a leer: "Cuando la pareja son tres. Poliamor: ¿Estamos biológicamente programados para querer a varias personas a la vez?.

Por mi trabajo tengo la suerte de hablar con mucha gente y aprender distintas formas de ver la vida y las relaciones, he aprendido que mucha gente considera la monogamia casi antinatura, resulta que más gente de la que me creía considera la posibilidad de la pologamia o el poliamor como se llama ahora, una posibilidad más que posible. 

Según el artículo de la "Muy interesante" el 5% de la población mantiene una relación duradera no monógama, claro está que si vamos por la vida preguntando, la gente en teoría considera que es una buena idea pero jamás te dira que lo practican porque vivimos en una sociedad que condena la idea. 

Me pregunto cómo se puede hacer para mantener una relación de tres sin que nadie salga herido, yo siempre que veo la película "Savages" de Oliver Stone, tengo la fantasía de vivir algo así, eso sí no sé si es que la fantasía surge porque los protagonistas masculinos de la historia son extremadamente atractivos o por la idea en si :). El hecho de poder mantener una relación de 3 me parece tremendamente interesante porque creo que a todos nos ha pasado de pensar; "pero si además de lo que tengo pudiera combinarlo con ese otro que anda por ahí...mmmm que bien estaría" pero ponerlo en  práctica es más que dificil para los que queremos romper con las convenciones pero los miedos nos detienen. 

Según la revista, la clave para que una relación de 3 funcione está en que cada uno de los implicados sepa de la existencia del otro y no puede haber escalafones, nadie es el primero, ni nadie el segundo. Asi no se producen rivalidades, porque ninguno se siente celoso del otro. Todos saben que aportan cosas diferentes a la relación. 

Hablando con una amiga del tema me preguntó como vería yo si mi pareja apoyara el poliamor pero quisiera tener una relación de 3 conmigo y otra chica...mmm acá la cosa se me complica, creo que para las mujeres sería más dificil aceptarlo, somos más celosas y competitivas y en mi caso creo que me quedo con la idea de "Savages" dos chicos increíbles y yo...la ecuación perfecta que ya se sabe que los chicos con cervezas y la Xbox se hacen amigos en menos de lo que canta un gallo. 

Si te he visto no me acuerdo

Pensaba hace unos días qué raras son algunas cosas en el tema de las relaciones. De un día para otro pasamos de querer a odiar, de la noche a la mañana pasamos de sentir a ignorar, cuando menos te lo esperas pasas de hablar 24 horas diarias a no pronunciar palabra.

Mi amiga F estuvo saliendo con un chico, la cosa no funcionó y cuando ella decidió poner fin, eran amigos con derechos, le escribe un e-mail profundo, largo ( las mujeres hablamos el doble que los hombres y si nos dejan escribir pues nos repetimos más que el vinagre) esos e-mails de los que uno espera respuesta (hay que aclarar aquí hombres, que las mujeres siempre esperamos respuestas a nuestros e-mails, por más triviales que puedan ser para vosotros, así que por favor al menos un "Recibido" no hace daño a nadie). El chico sí le responde, le pide disculpas por su comportamiento y finaliza el e-mail con "Saludos"...  a lo que yo agrego ¿ehhhhhh?. 

Cuando mi amiga me lo contó, no me pareció mal el e-mail en sí, lo que me pareció fatal fue el "Saludos", como si fueran compañeros de trabajo, conocidos, como si nunca hubiese pasado nada entre ellos... 

Resulta que cuando terminas una relación parece que hay que actuar como si nada, que no se note que siento, que el otro no vaya a interpretar que me sigue interesando, creo que muchas veces los hombres ponen una distancia fría y larga porque piensan que las mujeres podemos haber quedado enganchadas y no quieren confundirnos más, cuando digo más es porque, ojo, durante el proceso de conquista o en la relación no importaba confundirnos pero una vez que pusieron "fin" pues que quede bien claro. 

Después de ese día mi amiga tuvo que ir a recoger un libro al lugar de trabajo del susodicho y el señor ahí estaba como si nada, diciéndole hola y adiós como si de una clienta más se tratara. 

Algo parecido me sucedió a mi. Estuve metida en una especie de comienzo de algo, digamos que no eramos novios, no eramos nada más que el comienzo de algo que tampoco sé definir, pero sí que hubo algo, de ambas partes, cuando la cosa se empieza a enfriar, cuando ya todo estaba saliendo mal, él puso fin (ojo, nunca me lo dijo directamente pero a veces no hace falta decir nada). Un mes después de eso, me lo encontré de casualidad y no sé por qué, pero me llevé una sensación rara, me saludó y hablamos de cosas tan estúpidas, quiero decir ninguno de los dos mencionó nada de lo que había pasado, ninguno mostró ningún detalle de que algo había pasado entre los dos, creo que incluso la gente que nos rodeaba en ese momento no se hubiese dado cuenta de que eramos más que conocidos. 

Entonces me pregunto, cómo hacemos para hacer que nunca pasó nada, yo me separo de mi cuerpo un instante, ese instante del reencuentro y me veo a mi también actuar como si nada, pero lo que veo es que no lo hice porque no quisiera actuar diferente sino porque no quería que el pensara que yo seguía sintiendo cosas, que a mi verlo me había removido tanto que a pesar de eso prefería hablar de "qué tal las vacaciones y qué que calor hace" (esta estupidez del orgullo, resentimiento y dolor, todo mezclado que provoca una receta insulsa e intragable). 

¿Por qué no somos capaces a veces de hacer lo que realmente sentimos o no permitirnos actuar como el otro nos lleva a actuar?... ¿por qué el otro decide tratarnos como un conocido, por qué decidimos que es mejor pasar del tema que ser directos y sinceros?, o ¿es como dice Cortázar "Todo había empezado porque todo tenía que acabar?" 

La peor sensación que le queda a una mujer es sentir que significó tan poco para el chico que ya se transformó en un "si te he visto no me acuerdo". 

Como dice la canción de Extremoduro "se rompió la cadena que ataba el reloj a las horas, se paró el aguacero, ahora somos, flotando, dos gotas".

Guapos 0 - Feos 1

Hace unos días me pasó algo muy curioso, bueno curioso para mi, que igual es una tontería. Estaba whatssapeando con un alumno y no sé cómo surgió el tema de que le costaba ligar. Bien, hasta aquí de curioso no tiene nada, pero tengo que agregar la parte que me sorprendió: mi alumno está muy bueno,  es lo que se comenta entre mis alumnas y yo apoyo la opinión, claro, es el típico chico guapo de cara, con un "cuerpazo" y del Sur del país (lo que escribo a continuación ya es algo que se comenta entre las chicas españolas, yo no lo sabía) hombres que tienen fama de ser los más atractivos. Entonces cuando me contaba que no ligaba la "cantidad" que le gustaría, me quedé con la boca abierta porque no me lo hubiese imaginado.

En realidad, ¡ayyy como somos las personas!, nunca estamos conformes con nada, incluso pienso que parece que para ligar con ser guapo y tener un cuerpito bendecido por la gracia divina no es suficiente. Claro, cualquier ser normalito, de belleza estándar pensará: "pero si a este le cuesta ligar qué queda para mi?"...pues mi respuesta es: mucho, porque a las mujeres que no somos las mujeres de "Hombres, mujeres y viceversa", buscamos ligar con algo más que con un cuerpo y cara bonita, ojo no siempre (todo depende del momento y de lo que estemos buscando).

Yo le decía a mi alumno que el acercamiento a una mujer además de que con cara y cuerpo ya tiene mucho ganado, va por el tema de hacerla reír y no hacer las típicas preguntas estúpidas "¿vienes mucho por aquí?" "¿qué bebes?"...en fin vamos todo de manual.

Estaba leyendo el otro día que la Universidad de Stanford hizo un estudio a mujeres y hombres dónde se hacía un escaner cerebral, de ahí se concluyó que las mujeres estamos más predispuestas al humor.

Mi amiga M cuenta una anécdota muy divertida. Se le acerca un chico en la barra de un bar y le dice: "¿me invitas a una copa?", ella responde que no, entonces el chico le dice: "no te preocupes, yo te invito. Camarerooo cuando pueda dos vasitos de agua" jajaja a mi me pareció muy divertido y al igual que mi amiga le hubiese dado una oportunidad para conocerlo.

Entonces la pregunta que me planteo es: ¿qué nos hace elegir un chico y no otro?. Es verdad que un cuerpazo no lo es todo, bueno en realidad nada, ya he comentado en otra entrada que yo he tenido la oportunidad de estar con cuerpazos y realmente hombres hermosos pero a la larga eso ni siquiera los hacía más especiales en la cama ni mucho menos más especiales para tener nada.

Mi amiga E, ha salido con un chico muy atractivo pero si hay algo de lo que carecía era de labia por lo que mi amiga E tuvo que cortar, incluso sintiendo una atracción física por él irrefrenable, el hecho de que con el tío no se pudiera hablar más que de cómo está el tiempo, la agobiaba tanto que no tuvo más remedio que decirle "bye bye".

Recuerdo que hace muchos años salí con un chico que era realmente espectacular, modelo publicitario, todavía me pregunto cómo me dio bola a mi, la cuestión es que poco duró porque el día que me escribió un e-mail y vi que escribía hay sin h y hacer con s, pues mi libido disminuyo al punto de preguntarme a mi misma que es eso de la libido.

Volviendo con mi alumno, que no tiene nada que ver con estos casos, ya que creo que estamos ante el típico caso de chico guapo pero tímido, no sé que remedio existirá,  pero mujeres, si se encuentran con chicos así creo que no le vendría nada mal a ellos y a vosotras dar el primer paso porque a veces detrás de los chicos guapos se esconde un chico especial en muchas otras cosas, que sólo necesita un empujoncito para mostrar que no es sólo una cara bonita (vale, sé que esto sonó muy cliché :) )

Merluzo

Me encanta la página "Acción Poética" en Facebook, pero claro hay algunos mensajes, frases o fotos con las que no estoy de acuerdo, incluso algunas me sorprenden, dado el espíritu libre que suelen tener. Me encuentro con este mensaje:

Entonces me puse a investigar quién escribió esto y descubro que forma parte de un libro que se llama Juventud en éxtasis, escrito por Carlos Cuauhtémoc Sánchez.

El libro parece que fue muy controvertido, narra la historia de una adolescente que ha sufrido una enfermedad de transmisión sexual y bueno por ahí va la cosa. No lo he leído pero si existe un personaje en la historia que pueda plantear semejante tontería como el fragmento de arriba, pocas ganas me quedan de leerlo. 

Existe un libro en pleno siglo XXI que divide a las mujeres entre mujer-potencial madre y mujer-con apetito sexual. Existe un libro en pleno siglo XXI que en un párrafo deja plasmado que la madre de tus hijos no puede ser nunca una mujer que haya tenido las mismas o más experiencias sexuales que su pareja, realmente si queremos intentar que la igualdad entre el hombre y la mujer sea una realidad por mal camino vamos. 

Una de las cosas que más me ha impactado del párrafo es que compara a la mujer con una piedra pateada por decenas de hombres, ¿por qué siempre se sobre entiende que es el hombre el que usa a la mujer?...¿no se puede ver  al revés? o ¿donde el uso es mutuo? o ¿donde simplemente se permita la posibilidad en esta vida de divertirse, pasárselo bien con quién sea, cómo sea, con cuántos sea ya seas hombre o mujer (siempre respetando y no dañando a nadie)?. 

Ojalá hubiera más mujeres "piedra" que mujeres "diamantes" porque las primeras tendrán experiencias que contar, tendrán vivencias de las que aprender, tendrán armas para decidir, tendrán posibilidades infinitas de saber qué quieren y qué no quieren mientras que las segundas no serán más que frustración y preguntas sin respuestas sobre quiénes son y qué buscan en el camino del amor y las relaciones. 

No puedo más que pensar que el autor del libro o el personaje que plantea semejante tontería sea considerado un "merluzo", ¿qué es un merluzo? una fina forma de llamar a alguien "cortito de mente" según mi amiga M, quien creó un término perfecto para casos extremos como este.